Pembunuh berbisa.

Kata-kata sering menjadi pembunuh masa-masa bahagia kita. Dalam relung masa yang dinikmati bersama, ada di antaranya mencipta kepahitan melalui tutur bicara berbisa.

8.03 PM, Jalan Pasir Koja, 

Kota Bandung.

Sayang seribu kali sayang.

Barangkali aku terlupa menitipkan sedikit pesanan ringkas ini pada kau supaya nanti-nanti antara kita atau lebih tepatnya aku, tidak terluka dek permainan yang sedang kita atau lebih tepatnya kau, hayunkan.


Jangan dekati hati aku kalau hati kau sudah pun ditawan oleh orang lain.

 

Tapi sayang seribu kali sayang, aku kelewatan segala dan 

hati aku sudahpun bernanah terluka.

Terus mati.

Masih ada dari kalangan kita takut dengan kebenaran sehingga lupa meneladani hidup dengan kejujuran. Dan makin lama, tahap kepercayaan aku pun makin mati ditelan ketidakjujuran manusia.

Hilang.

Jika persahabatan tanpa wajah itu menyenangkan, aku mahu ia dikekalkan. 

Tapi sayang, ia kini hilang dek rupawan yang dikejar-kejar.

Bakal jatuh.

Manusia yang degil adalah manusia yang tidak takut akan apa yang bakal terjadi pada hari mendatang. Manusia yang degil adalah manusia yang berani menghadapi setiap risiko pada ketentuan yang bakal dihadapkan. Aku, sedang dan masih lagi berdegil untuk mengulang kembali setiap sejarah yang pernah aku kecewakan dulu-dulu. Sedangkan, terang-terangan aku tahu dan jelas mengetahuinya bahwa, aku bakal jatuh tersungkur, berdarah dan merasai kesakitan serta hidup bersama parut yang menyebalkan. Aku bakal mengaduh sakit, terbeban, juga merasai terkilan lantaran parut yang dikesankan. Bakal, dan aku harap parutnya tidak kekal kerna aku bakal berdegil-degil sekali lagi. Masih berdegil. Nampak kuat ya? Sebenar-sebenarnya akulah orang yang paling bodoh dan bebal, yang memilih untuk disakiti oleh mereka-mereka yang kabur matanya pada setiap kejadian yang dilahirkan berbeda-beda. 

Bersiap-siagalah, 

aku bakal jatuh dan harus kuat untuk itu.

 Untuk sekali lagi, dan untuk sekian kalinya.

Terasa kehilangan.

Kalau esok harinya masih punya peneman buat jiwa yang sepi, itu maknanya aku sedang bermain-main dengan mimpi. Kalau esok harinya menjadi hari paling kosong dan menyebalkan, itu maknanya ada realiti yang harus aku hadapkan. Hari ini bakal menjadi hari yang panjang merentasi hari-hari yang bakal dilewati. Aku harus kuat, aku harus kental. Ini rasanya pahit, hakikatnya kelat. Pada setiap saat waktu sendirian nanti, aku pohon agar ada yang sudi memberi aku sedikit rasa untuk meledak tawa. Ruang masa sedang mula berasak-asak menujal hati, dan aku mulai terasa kehilangan, yang amat.

Langit mendung.

Meniti hari-hari yang masih berbaki ini, aku seolah-olah dikejar anjing jalanan, lantas aku lari laju tanpa henti malah tidak punya masa walau sesaat untuk peluh yang merembes dikesat. Dan saat aku sudah hilang kabur di pandangan si anjing jalanan, aku mulai jalan perlahan, lelah dan mula menghargai peluh yang menitis dengan kesatan lirih berserta degupan yang mengiringi ketakutan. Langit mendung dan aku terpengaruh.

Semalam adalah puncak pada sebuah kehampaan yang membangkitkan kekecewaan, nanarnya perit dan terhiris. Dalam ruang masa yang semakin terhimpit, ada satu hal yang membuatkan emosi aku terganggu dan meninggalkan kesan yang pedih. Untuk apa yang akan terjadi atau apa sahaja usaha yang aku lakukan pun, berangkali ia kekal tidak akan merubah apa-apa. Dan, aku harus berpijak pada realis yang sedang bergerak dalam tempoh yang kata mereka; masih berbaki tiga minggu.
Kau tahu kawan, berada dalam ruang masa yang semakin mengejar dan menghimpit ini satu penyeksaan yang menyakitkan, malah kalau makin sesak di fikiran, ia boleh memuntahkan lahar yang panasnya membahang. Lebih peritnya lagi pabila mengenangkan apa yang akan terjadi pada hari-hari yang bakal aku lewati, tanpa mereka yang sering memenuhi kotak tawa aku sepanjang hampir setahun di sini.

Jika benar mereka mahu pergi, aku harus kuat dan mengiringi dengan senyuman walau pahitnya bakal aku telan bersama sakit yang memeritkan. Kuatlah!

Manusia tanpa ekspresi yang menyakitkan hati.

Manusia yang tanpa perasaan ini sebenarnya sangat menyakitkan hati, malah perilakunya itu cukup untuk buat aku mengalah dan pergi dari terus mengharap. Tahukah kau kawan, kalau ia pun kau egois dengan perasaan sendiri; kurang-kurangnya belajarlah untuk menghargai manusia yang sedang belajar menerima kau seadanya waima hanya dengan sedikit percubaan. Aku tidak mahu ada penyesalan di hujungnya saat aku mulai rasa jelik dengan sikap kau yang langsung tidak mahu melakukan walau sezarah perubahan. Payah ya?

Manusia egois yang mahal air mata.

Menjalani kehidupan biasa dengan cara selesa pun belum tentu mampu memuaskan kepingan hati yang sering disakiti dek kesebalan sendiri. Namun itu bukan satu kekesalan yang perlu dicanang-canangkan, sedangkan ada lebih ramai lagi yang hidupnya lebih perit; yang lebih dari segala yang kita tidak pernah tahu, malah mungkin juga tidak mahu ambil tahu. Hidup memang takkan selalu dalam keberuntungan tapi takkan selalu juga dalam kemalangan. Kata seseorang, adakalanya hidup ini perlu juga menangis supaya kita sedar bahawa hidup ini bukan sekadar hanya untuk ketawa. Benar. Tapi manusia egois yang mahal air mata seperti aku ini mana kenal erti sebuah tangisan jika ia hanya semata-mata untuk satu pembaziran yang sia-sia. Namun kamu harus tahu, walau egoisnya aku untuk air mata yang selayaknya diluahkan, aku tidaklah punya jiwa yang kental untuk menepis segala permainan hati yang bahangnya sering dinyala-nyalakan. Untuk sebuah pengharapan, doa sering aku titipkan agar akan adanya sedikit kekuatan dapat ditiupkan untuk aku agar hati kekal mekar berbunga walau sakitnya memeritkan.

Kita cuba, tapi ada yang tidak mahu mencuba. Jadinya, hal yang seharusnya mudah pun boleh jadi sukar dan merumitkan.

Terbeban dek rasa yang berbagi. 

Sepertinya ada yang tidak sudi memahami. Langsung tidak mahu.

Hidup mesti terus.

Kertas-kertas kecil itu aku carik-carikkan dengan segala perasaan yang menyebalkan. Dari helaian yang besar, ia semakin mengecil dek rakusan jari-jari yang kadangkala tidak dapat dikawal emosinya. Selain menyembunyikan segala rahsia yang sedang membungkam di hati; yakni sudahpun tercoret di setiap helaian kertas tadi, ia juga adalah satu proses pembuangan rasa yang sedang mula mengganggu kelangsungan hidup. Di setiap helaian itu, tercoret segala macam perasaan celaka yang pernah membungkam. Aku coret, aku carik dan aku senyum. Senyum sebelum setiap kertas-kertas kecil hasil carikkan itu tadi aku kutip dan kumpul kemudiannya dibakar di dalam tong kecil di hujung sudut. Lebur.

Aku sedang meneruskan kehidupan sebaiknya.

Dia tidak memandang aku sepenuhnya.

Hakikatnya, kuntuman bunga yang sedar mekar itu tidak mengambil masa yang lama untuk kembali layu. Hanya sekejapan cuma, hati mulai terguris dan harapan sebelumnya itu pecah berderai tanpa belas. Pabila berbicara soal siapa yang melebihi segalanya, nampaknya aku sudahpun tewas dan kalah. Jika benar akulah selayaknya, buktikan apa yang sedang indah tertanam. Namun, apa lagi yang selayaknya menjadi juara jika ia sentiasa melibatkan hal fizikal? Untuk berdiri sama tinggi apatah lagi duduk sama rendah, itu mudah tapi ia tak sama dengan duduknya kekal beraja di hati. Aku bukan siapa-siapa pun sebenarnya.

Mudah.

Seharusnya aku perlu lebih awal mencerna tanda-tanda penolakan yang diberikan. Tapi aku dungu, bebal lagi menyedihkan. Ianya mudah dan terangan membentang. Samaada dia lupa ataupun tidak peka; ia tetap beri tanda bahawa aku bukan dalam lingkungan kesukaan ataupun kegemarannya. Luahkan saja seribu kali apa yang mahu diluahkan, jika ia kekal lupa dan tidak peka; bermakna seribu kali itu jugalah dia menyuruh kau diam dan jauh-jauh dari hidupnya. Putus harap? Emangnya riak wajah aku ini pelakon terbaik untuk memapar segala manisan palsu. Tapi riak di hati nampaknya langsung tak memihak pada aku. Hati, awak ni baik sangat. Tidakkah mahu sekali engkau berbohong?

Ketahuilah, jika seribu kali kau berkata perkara yang sama kepada seseorang itu, tapi seribu kali juga dia bertanya soalan yang sama; ini bermakna dia langsung tidak ambil peduli hal kita, malah sebenarnya kita ini langsung tidak dianggap istimewa buat dia. Mudah.

Payah

Ini bukan pertama kalinya hal-hal sebegini berlangsung dalam hidupnya. Mungkin sudah berlaku untuk ke berapa kali dan untuk kalinya ini, ia kekal canggung dan langsung tak memberikan kesan. Ada saja hal yang tidak kena dan hatinya kekal beku, langsung tidak rapuh-rapuh. Apa lagi agaknya cara berkesan untuk memberikan dia satu rasa yang mengekalkan dan terkesan. Pabila ada yang menyuruhnya mencuba, dia sedikit tertekan dan kalut. Bukan langsung tidak mencuba, malah ini sudah masuk yang ke berapa kali percubaannya. Namun, ia masih kecundang sebelum bermulanya sisi mozek yang seterusnya. Payah.

Rasa yang kau lukiskan.

Setiap rasa yang kau lukiskan di sini, di sini dan di sini sedang mekar harum di sini, di sini dan di sini. 

Namun sayangnya, setiap lukisan yang kau lakarkan, langsung tidak kau hargai sehingga tergamak ia terbiar sepi dan terbuang tepi. 

Jangan gusar sayang. 

Kini, setiap rasa yang kau lukiskan di sini, di sini dan di sini, aku padam perlahan-lahan dan buang jauh-jauh. 

Memang aku sakit, tapi lebih sakit jika ia kekal terlukis di sini, di sini dan di sini. 

Senyum.

Hilang dalam ramai.

Dalam keramaian itu, terhimpunnya sekelompok manusia marhaen yang hidupnya berlatarkan pelangi yang warnanya sudah cukup mengimarahkan kegembiraan seisi alam. Mereka berbual riang seolah-olah dunia ini milik mereka sepenuhnya tanpa sedikit rasa bimbang akan hal yang tidak-tidak. Perihal apa sahaja diluah tanpa silu dan itu benar-benar terkesan buat aku. Keakraban mereka penuh dengan kemanisan yang membangkitkan sedikit rasa iri. Riak wajah mereka sudah cukup menggambarkan segalanya. Dalam keramaian itu, aku hilang sungguh-sungguh. Lidah yang azalinya bebas bertutur apa sahaja jadi kelu dan untuk sekian kalinya. Lelah aku mencari ke arah mana ia pergi. Aku jadi orang asing. Asing di tengah-tengah kebahagiaan mereka-mereka yang aku irikan. Ada sesuatu yang berlaku, dan aku tidak tahu apa pokok pangkalnya. Saat aku rasa terasing, kekok dan menyedihkan, tiada siapa sudi hulur bantuan agar nafas yang tadinya tersekat kembali menjadi seperti kebiasaan. Aku cuba berada dalam situasi kebiasaan, tapi ia masih tampak canggung dan menyebalkan. Dan akhirnya, aku kekal hilang dalam ramai.

Hati aku masih terbeban dek rasa yang tidak-tidak. Untuk hari-hari yang bakal aku lewati, mohon dibuangkan segala rasa terlarang ini. Aku rela buang bahagia demi kelangsungan hidup yang sebenar-benarnya.

Aneh

Kecamuk 2.0

Lewat ini, aku terasa ada sesuatu yang masih asing. Di sini dan di sini. Di akal dan di hati. Asing yang mencambahkan rasa kecamuk. Ada hal yang masih tidak jelas dan aku rasa ia akan kekal begitu dalam masa-masa berbaki ini. Payah aku nak luah. Jika dibogelkan rasa ini, aku yakin tidak ramai yang akan ngerti dan spekulasi asing itu akan terbit seperti kebiasaannya. Cara terbagus, harusnya aku diam dan hayati segala rasa yang masih berkecamuk ini sehingga satu saat, ia hilang tanpa ditangisi. Moga-moga harapnya.

Sebenarnya aku juga tidak dipandang sepenuhnya.

Dua jenis

Ada dua jenis.

Pertamanya; terlalu merasakan dirinya hebat, orang lain semuanya salah, hidup dengan berprasangka buruk, makanan rujinya adalah kisah buruk orang lain, angkuh dan hidup penuh dengan amarah. Orang sebegini buat aku rasa nak lari jauh-jauh dari sini. Dari lubuk pengalaman pertama yang aku sifatkan sangat bernilai dan mahal.

Keduanya; hidup penuh dengan jiwa yang ceria, berbuat baik dengan semua orang, kawan-kawannya bukan dalam kalangan mereka yang dipilih, sering berprasangka baik, melakukan hal sendiri tanpa mempedulikan hal keburukan orang lain, yakin bahwa manusia ini tidak sempurna termasuk diri sendiri. Orang sebegini pula buat aku ingin terus kekal di sini.

Jika punya pilihan dan kuasa, aku mahu buang jenis yang pertama jauh-jauh dan gantikan semuanya dengan jenis yang kedua. Tapi apa daya yang aku ada? Semua orang berjenis dan mohon doa sahaja moga jenis pertama itu sedar bahawa sifatnya itu menjelikkan dan membuatkan aku loya untuk terus dekat.

Dan sekarang aku pula jadi mangsa keadaan? Jenis apaan kau ini?

Keji

Pelajaran hari ini, sepertimana kita tidak suka dikeji orang lain; seperti itulah juga orang tidak suka dirinya dikeji. Jadi, putihkan hati yang telah hitam. Jangan mudah berprasangka buruk dan merasakan semua orang itu adalah salah kerna setiap dari kita itu unik; punya sikap tersendiri yang sifatnya tidak sempurna melainkan Dia yang Esa.

Aku cukup sebal jika terdengar ada suara-suara sumbang bercerita perihal buruk-buruk tentang aku. Dan aku cukup yakin, manusia-manusia kerdil seperti kita ini juga pasti sebal jika diri sendiri disampah-sarapkan orang lain. Satu hal yang aku cuba kawal adalah dari bercerita hal buruk-buruk perihal orang lain. Dari berprasangka buruk, lebih baik jikanya aku cuma diam dan menanam anggapan bahwa manusia ini berjenis. Terima mereka seadanya umpama kita menerima takdir keberadaan kita di dunia ini. Ada orang cukup melenting pabila dirinya dikisahkan orang lain dengan cerita yang kurang enak. Padahal, dia sendiri adalah orang yang cukup suka bercerita perihal yang buruk-buruk tentang orang lain. Kadang-kala orang yang menjadi kisahnya itu langsung tidak punya apa-apa masalah dengannya apatah lagi menjentik sedikit kulit badannya. Menyedihkan. Dia beranggapan dia adalah yang terbaik dan orang lain itu adalah salah. Dengan orang sebegini, jika ditarbiahkan pun barangkali, susah hendak diputihkan hati hitamnya. Tapi cuba sahajalah. Lelah. Selepas ditegur, pasti selepas itu kita menjadi mangsa kejian dia yang berikutnya. Apa jenis agaknya orang yang sebegini?